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6 février 2012 1 06 /02 /février /2012 11:10

Oui je sais... ça fait quand même un sacré bail que je ne suis pas revenue traîner mes guêtres par ici... d'ailleurs je ne sais même plus comment il tourne ce blog... En fait, j'ai lâché mes histoires depuis deux ans, retrouvé un boulot, revenue à des choses un peu plus essentielles dans ma vie... la maturité... l'acceptation... je n'en sais rien... Mes BJD prennent la poussière, je n'en ai pour le moment revendu qu'une, un Dollshe qui n'avait pas encore de rôle très défini, un que je n'avais pas eu le coeur de trop façonner tellement il était beau, là, il s'est expatrié en Russie, à mon idée il est bien plus heureux là-bas...

Mais pas de regret, c'était un choix mûrement réfléchi parce que ma nouvelle passion me ruine et que je n'ai pas le choix, je suis tombée dans le graal de la poupée mannequin, les Sybarites... Aussi, dès que je saurais comment changer le titre de mon blog pour l'ouvrir à mes nouvelles muses, je vous mettrai quelques photos... Y'en a pour un moment hein, parce que l'âge venant, je prends plus mon temps, mais je reviendrai avant deux ans, promis !

 

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26 juin 2009 5 26 /06 /juin /2009 15:33
Comme des millions de gens, je suis triste aujourd'hui...je n'arrive pas à y croire......



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21 mai 2009 4 21 /05 /mai /2009 13:47
Quand on dit que les Asiatiques aiment les fortes poitrines, franchement....

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6 mai 2009 3 06 /05 /mai /2009 17:52
Je reprends un peu contact avec mon blog, bon, j'ai carrément oublié comment çà fonctionnait, alors soyez indulgents, je vais m'y remettre petit à petit... tranquillos et sans me presser....Je vais mieux, j'ai passé des moments de déprime un peu durailles l'année dernière mais çà s'arrange quand même....J'ai continué à écrire pour mes BJD, j'en suis à mon 6 ième topik sur Matériel Celeste,  et j'ai repris le piano, je n'arrivais plus à jouer, çà ne m'intéressait plus....Là, j'ai retrouvé ma vraie nature de romantique passionnée et je m'éclate dans le concerto en la mineur de Grieg, j'avais acheté la partition très jeune, comme quoi, il ne faut pas désespérer, chaque chose en son temps !

Mes persos m'attirent de plus en plus....Comme ma vie à moi ne m'emballe pas de masses, je la fabrique ailleurs, autrement , comme je la voudrais, avec de l'humour, de la fantaisie et des tas de surprises ....Pour cela, j'ai acheté trois autres BJD, un Soom de 65 cms, un Glamour doll de 75 cms et le petit dernier un Dollshe Hound  de 70 cms ancien corps dont je rêvais depuis longtemps, leurs caractères commencent à se définir mais je ne sais pas si vous les connaîtrez sur ce blog, tout dépendra de mon courage et de mon envie de poster, je verrais....

J'ai encore des tonnes d'histoires de Thibault et Lyssea à poster ici, promis, je m'en occupe....
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5 juin 2008 4 05 /06 /juin /2008 00:02
Je te trouve beau mon fils....J'ai pris cette photo la semaine dernière, tu étais là avec ta copine, et j'ai brusquement compris à quel point tu avais changé, tu es devenu un homme mon fils, une phrase en somme toute très banale mais c'est vraiment ce que je ressens.....Je t'aime...


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25 mai 2008 7 25 /05 /mai /2008 23:16
Aujourd'hui, j'ai fêté mon anniversaire avec mon homme et mes 3 fistons, j'avais remarqué depuis quelques jours les échanges de conciliabules entre Claude et Gab mon dernier de 13 ans, mais me doutant qu'il voulait me faire une surprise, j'ai fait comme si de rien n'était.....Arrive le moment d'ouvrir mes cadeaux, Gab me présente fièrement son paquet et j'ouvre....Oooooooooooohhhhhhhhh un manga !  Merci mon fils, mais...en y regardant de plus près, je le trouve bizarre le manga et je  lis "Réservé à un public averti"....Donc Gab est parti à la Fnac avec 2 de ses copains dont je connais très bien les parents acheter un manga avec plein de gros seins et de grosses fesses pour l'anniversaire de sa maman, comme ils l'ont choisi ensemble, mon bonheur est total ......
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19 mai 2008 1 19 /05 /mai /2008 19:08
Bon, je viens juste de rentrer de mon premier rendez-vous psy....Euuuuuuuuuuuh...Suis arrivée à la "clinique du chaaaaaaaaaaaaaaaateau" de la ville où je vis, lieu affectionné du showbiss, et oui j'habite une banlieue chic de l'ouest parisien où les gens aiment se reposer des turpitudes de leur vie d'artiste reconnu, sauf que moi, cette clinique, j'ai franchement pas aimé....Très grand, très chic, il paraît que c'est l'ancienne propriété de Saint Exupery, franchement, je préfère largement les pages du "Petit prince" que cet endroit, mais bon, on passe.....
Mon mari a voulu m'accompagner, des fois que j'me perdrais, c'est juste en bas de ma rue, et nous arrivons dans un pavillon style années 30, 40.....Avant de pénétrer dans la salle d'attente, je regarde les 2,3 pélerins dehors sur leur chaise longue en train de se reposer, çà a l'air triste ici, vieillot, moche, mais surtout triste....
Nous pénétrons Claude et moi dans la salle d'attente, à l'intérieur, plusieurs personnes assez âgées elles aussi tristes à  mourir, ils me regardent l'oeil vitreux avec un "Bonjour" non articulé qui fait froid dans le dos....Je me surprend à penser que je vais me barrer, je regarde autour de moi, les rideaux immenses sont gris, les fauteuils sont gris et Claude et moi, sans le faire exprès, on s'est habillés tous les 2 en gris, j'ai envie de rigoler, en fait, je n'arrête pas de rigoler...Je regarde le parquet, il est tout abimé, franchement pour un mec qu'a pas l'moral, ce décor plus ce parquet, çà va l'achever....Je décide néanmoins de m'efforcer de ne plus rire et j'attends patiemment...
La salle se vide petit à petit jusqu'à ce qu'un homme en blouse blanche m'appelle, je monte avec lui, Claude me laisse, je n'voulais pas qu'il soit présent.....Je monte au premier, j'ai l'impression d'être dans une maison close avec le client qui me suit, petite escalier, petit tapis, petites portes, petit bureau avec bien sûr des barreaux aux fenêtre, c'est moche et çà sent le pipi de chatt bon, je me dis qu'il faut que j'en prenne mon parti, la question n'est pas là...
Le docteur psy n'a pas l'air désagréable, mais il a l'air mou, très mou, je suis sûre qu'il b.....de mou c'est pas possible, mais je prends sur moi....Je vais quand même lui laisser une chance d'exercer son métier à ce brave homme, toutes ces années d'étude .....Bon, çà commence, il n'est pas trop méchant, pas le genre à te regarder dans le blanc des yeux sans rien dire, il pose des questions, il s'active....Ouf, s'il était resté sans rien dire, j'aurais pris direct son p'tit escalier et j'me s'rais barrée !....Je réponds gentiment à ses questions, j'enlève mes lunettes, comme je suis très myope, çà me permet de lui en imposer direct et d'avoir de l'assurance, mais, il reste gentil, j'ai beau l'agresser, il reste toujours gentil....C'est agaçant à la fin, finalement, je lui déclare tout de go que j'ai préféré un psy homme pour pouvoir lui, je cite mon expression  " rentrer dedans" plus facilement,  il m'a légèrement souri, j'ai envie de mener le jeu, je n'sais pas où il veut en venir, mais qu'est-ce qu'il est mou, ils sont tous mous les psys ? Cà fait partie des obligations professionnelles d'être mou??? Bon, au bout d'un moment, j'en ai eu marre, mais je vais quand même le revoir dans 15 jours, j'ai claqueé 120 euros pour 1 heure de conversation, je suis sceptique quand même, bon, on verra,  c'était "Bienvenue chez les psys !!"
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22 avril 2008 2 22 /04 /avril /2008 22:25
J'ai tendance à être une nature plutôt optimiste, du moins, c'est comme çà que les gens me perçoivent mais comme je l'ai déjà dit, il y a le revers de la médaille.....Hier soir mon Jules m'a pris à partie pendant le dîner, il m'a accusée de ne pas être normale et veut absolument que j'aille voir un psy....Super ce genre de p'tite phrase pour vous ouvrir l'appêtit, je ne suis pas dans la "normalité" il est vrai, mais je revendique le droit à ma différence, seulement, je reconnais qu'en ce moment, çà prend des proportions inquiétantes, mes persos commencent à m'intéresser plus que ma vie et ...mon entourage....Pourquoi ? Parce que la vie n'a franchement aucun intérêt pour moi en ce moment...J'ai couru après des rêves et je me suis cassée la gueule, alors, plutôt que d'analyser froidement la situation et trouver une solution, j'ai préféré tourner le dos à ces rêves d'artiste et......je le vis mal...Je m'emmerde...J'ai besoin de m'exprimer...Avant tout passait par la musique, maintenant je m'exprime par le biais de l'écriture et...j'évacue....La souffrance par contre, j'ai du mal à l'évacuer dans mes histoires où y'a toujours faut le dire un côté très franchouillard...aux antipodes de ce que je suis de l'autre côté....
Cà y est, j'entends ma copine Chibi hurler de sortir ma tête du four....T'inquiète, j'en suis pas encore là, j'suis pas très courageuse, mais, j'ai envie de me faire mal pour ne plus étouffer là dans ma tête... Une vraie douleur physique bien réelle avec du sang bien rouge qui me fera penser à autre chose, plus cette angoisse incolore qui m'étreint la gorge et qui m'étouffe de plus en plus....
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6 avril 2008 7 06 /04 /avril /2008 21:24
J'aime les hommes, j'aurais voulu être un mec, et vous avez certainement senti d'après mes histoires, que je suis plus souvent du côté des mecs que des nanas....Et pourtant....Je suis une victime....hum...Qui c'est qui rigole là ?...Je suis une victime des sautes d'humeur viriles et trop fréquentes à la maison....J'ai un mari, bon, vous m'direz, c'est pas très original et j'ai fait 3 fils, là, çà s'complique pour moi....J'voulais une fille dès l'départ mais au bout de troisième gars, j'ai laissé tomber mes envies de p'tites robes dentelle et mousseuses pour les Action man et images foot...
Donc, je suis une victime, me faire entendre moi seule femme avec 4 mecs, est une lutte de tous les instants, surtout qu'en plus, j'ai pas trop le profil de l'épouse idéale....Je n'ai rien d'une femme d'intérieur, comme dit mon Jules, je serais plutôt une femme d'extérieur, je ne cède qu'à mes passions, mes envies et je déteste qu'on m'ordonne les choses, je n'suis pas raisonnable et je n'aime pas que l'on me le dise...Bref, je conteste toutes les p'tites phrases moralisatrices...Comment voulez-vous que çà colle avec un homme ? Et pourtant je les aime bien, j'aime bien leur façon de fonctionner, leur côté direct sans détour me sied bien mieux que les sous entendus féminins....Bon, j'ai quand même des copines hein, mais...peu...et faut surtout pas qu'elles me déçoivent car  je suis très, mais alors très susceptible....Bon...Pourquoi j'vous dis tout çà moi ? ...Peut-être pour essayer de me convaincre que mon Jules a raison, je ne travaille plus, je suis à la maison et ...je m'em.....de...Alors...Je sers à quoi ? Je rigole parce que mon fils m'a posé la question hier......"Maman, les enfants...çà sert à quoi ? "...Il m'a fait sourire car je me pose effectivement la même question à mon sujet....Mais pourquoi bon sang faut-il toujours donner une utilité aux choses et...aux personnes....Je lui ai répondu une belle phrase, genre euh... la nana bien mature qu'a vachement réfléchi sur le sujet...alors que j'étais entièrement d'accord avec lui ...Pôv poussin.....
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3 avril 2008 4 03 /04 /avril /2008 23:16
Pour la première foisdepuis 8 jours, je n'ai pas eu mal au bide et j'ai réussi à digérer sans trop d'mal le délicieux truc que Claude, mon homme, avait préparé ! Comme quoi...Parce que, la bombonne de gaz, au bout d'un moment, çà commençait à bien faire, pas très agréable pour les p'tits câlins ! Et...je ne suis pas allée chez le toubib, parce que...je l'aime pas mon toubib, alors,  j'ai pas franchement envie d'lui raconter en détails mes p'tits bobos de bide si vous voyez c'que j'veux dire !
J'habite dans une banlieue chicos du 92 et mon toubib c'est le genre vieux beau qui n'attend  qu'une chose, c'est que j'me magne de lui filer ma carte vitale pour aller faire son tennis...C'est débile vous m'direz, j'n'ai qu'à changer d' toubib, mais quand vous aurez appris à me connaître, vous verrez que je ne fais jamais ce qu'il faut quand il faut, je fais souvent les choses à l'envers ! C'est c'qui fait mon charme....Oui mon charme ! ......QUI A DIT QUE J'AVAIS PAS TROP D'CHARME CETTE SEMAINE !!!!!!
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